PERIODICO VIRTUAL NUEVA FACETA JUVENIL

SECCION DE ENTRETENIMIENTO

ELABORADA POR LOS REPORTEROS

Diana Morales - Grado 10-02

Camilo Parra - Grado 7-04

Mileysi Arias - Grado 8-01

Monica Medina - Grado 10-02

REGRESAR PAGINA PRINCIPAL

Aries 21 de Marzo - 20 de Abril Hoy la luna impregna tu vida familiar de optimismo y esperanza. Buen día para compartir con los amigos en el hogar. Active la energía de una turquesa para canalizar su fuerza e intuición. Es momento de creer y ser honesto consigo mismo. Semana para trabajar la seguridad y la decisión. Hoy utilice el color azul.

Tauro 21 de Abril - 21 de Mayo Hoy la luna lo impregna de intuición y lo invita a ser realista con sus objetivos, evite actuar por impulsos. Active la energía de una malaquita para armonizarse con los cambios, no los resista, son necesarios para su proceso evolutivo. Día para trabajar la alegría y la renovación. Esta semana utilice el color verde.

Géminis 22 de Mayo - 22 de Junio Hoy la luna le sugiere mesura en su ámbito profesional. Controle las emociones. Active la energía de un granate, es tiempo de vivir con mas pasión. Estimule su cuerpo físico, armonice su ser interno y siga su intuición. Esta semana es ideal para trabajar el optimismo y la claridad. Utilice el color rojo.

Cáncer 23 de Junio - 23 de Julio Hoy la luna lo favorece aumentando su intuición, ilusiones y esperanzas. Active la energía de una amatista para establecer la paz y la armonía en su familia. Desarrolle su espiritualidad. Semana para trabajar la independencia y la verdad. Utilice el color violeta.

Leo 24 de Julio - 23 de Agosto Hoy la luna lo torna intuitivo en los asuntos relacionados con la pareja. Disfrute de la intimidad. Active la energía de un lapislázuli para despertar sus poderes intuitivos, afronte su vida cotidiana con buen humor. Es momento de alejarse de intrigas. Trabaje la esperanza y la creatividad. Luzca el color azul.

Libra 24 de septiembre - 23 de octubre Hoy la luna activa su intuición y creatividad. Excelente día en su vida profesional. Active la energía de una aventurina, sienta la alegría de estar vivo, de gracias por ello, cuide y mime su cuerpo físico. Semana para trabajar la persistencia y la estabilidad. Utilice el color verde.

Escorpión 24 de Octubre - 22 de Noviembre Hoy la luna lo torna romántico, su magnetismo aumenta. Es un día para la diversión. Active la energía de una aguamarina. Ciclo para vibrar en equilibrio con su centro emocional e intuitivo. Sienta y armonícese con su presente. Semana para trabajar el desapego y la seguridad. Utilice el color verde azul.

Sagitario 23 de Noviembre - 22 de Diciembre Hoy la luna le sugiere mejorar la relación con los padres y expresar su ternura. Active la energía de una piedra lunar para activar su intuición, deje que su intuición lo guíe, preste atención a sus sueños. Semana para trabajar la autoestima y la disciplina. Utilice el color blanco.

Capricornio 23 de Diciembre - 19 de Enero Hoy la luna lo favorece, sus palabras y pensamientos se agudizan en beneficio de la relación afectiva. Active la energía de un jade para evaluar la situación en la que se encuentra, busque la claridad y el equilibrio en su vida. Semana para trabajar la concentración y el amor. Utilice el color verde.

Acuario 20 de Enero - 19 de Febrero Hoy la luna favorece su economía por medio del trabajo y su magnetismo personal. Active la energía de una turmalina para proteger su cuerpo físico, emocional y ser más fuerte ante lo negativo. Ciclo para descansar. Semana para trabajar la claridad y la confianza. Utilice el color verde.

Piscis 20 de Febrero - 20 de Marzo Hoy la luna aumenta su percepción, su magnetismo y lo invita a vivir con optimismo y alegría. Active la energía de un cuarzo rosa, aumente su auto estima y atraiga el romance y el equilibrio a su vida afectiva. Semana para trabajar la calma y el renacimiento. Utilice el color rosado.

1. Un abogado se compra un BMW nuevecito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta completita. El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco.

Toma su teléfono celular y llama a la policía, que llega muy pronto:

"¡Mi coche recién sacado del concesionario! ¡Este animal, bestia, me arranca la puerta!

Sigue así hasta que el policía le dice: "Pero señor, ¿cómo puede ser usted tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camión, cuando se llevo la puerta, también le arranco el brazo desde el codo?"

El abogado se mira el muñón atónito y dice:

"¡Mierda! ¿Dónde está mi Roles?"

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2. Se celebran las Olimpiadas Especiales. En la prueba de natación sale el primer competidor, sin brazos. Se lanza a la piscina y al cabo de 3 minutos la cruza. La gente aplaude el mérito.

Aparece el segundo competidor, sin brazos ni piernas. Se lanza a la piscina y 5 minutos después cruza la piscina. La gente, emocionada por el esfuerzo del deportista, se levanta y aplaude sin cesar.

Entonces, aparece el tercer competidor, sin brazos, sin piernas y sin tronco; sólo la cabeza. Lo colocan en el lugar de lanzamiento, le ponen el gorro y se tira a la piscina.

Quince minutos después, no salía nadie de la piscina, ni se veía ningún movimiento. Entonces, los de rescate se tiraron y lo sacaron, casi a punto de ahogarse.

"¿Qué pasó?", le preguntan intrigados.

"¡No joda, 5 años entrenando para nadar con las orejas! ¿Quién fue el hijueputa que me puso el gorro?

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3. Entra un señor corriendo a una farmacia y pide:

"¡Rápido, déme algo para la diarrea, pero ya!"

El encargado de la farmacia, que era nuevo en el negocio, se pone un tanto nervioso y le da sin fijarse unas pastillas. El tipo, con la urgencia, se las toma y se va. Momentos después, el encargado de la farmacia se da cuenta de que por error e inexperiencia le dio al hombre unas pastillas para los nervios. Horas después regresa nuevamente el diarreico y el farmacéutico le dice:

"¡Mil disculpas, señor, fíjese que por error le di un medicamento para los nervios en lugar de algún antidiarreico! Pero dígame, ¿cómo se siente usted?"

"Cagao, pero tranquilo".

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4. Estaba una vez un viejito que lo dejaron cuidando a sus nietos. Entonces el viejito les dice:

"A ver, les voy a contar de cuando yo era joven y estaba en el ejército y me mandaron a matar al tigre del Congo... Primero entré a la selva... lo vi... de pronto me brincó y que tenía los pelos en la cara..."

Entonces que suena el telefono: RIN, RIN, RIN, y el viejito contesta:

"Bueno, bueno."

"Papá ¿están todos bien?"

"Si estamos todos bien."

"Bueno, voy a llegar un poco mas tarde."

"Si, no te preocupes."

Entonces el viejito regresa con sus nietos y les dice:

"¿En que me quede?"

Nietos: "En que tenía los pelos en la cara..."

Abuelo:

"¡Ay qué mujeres aquellas...!"

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5. Un allegado le informa a Macri (Presidente del Club Atlético Boca Juniors), que, en Irak, hay un jugador de fútbol excelente, que convierte tres goles por partido.

Tanto le insiste que, a pesar de la guerra, Macri viaja a Bagdad y ve que, efectivamente, Alí Yussuf hace tres goles en cada partido.
Después de rápidas negociaciones, y por un precio muy bajo, Yussuf viene a la Argentina, y luego de una semana de estar concentrado con el primer equipo, debuta en la primera de Boca.

En el mismo debut se convierte en ídolo de la hinchada, conquistando tres goles espectaculares.

Preocupado por su familia, y para contarles lo bien que le había ido en el partido que acababa de jugar, Yussuf llama a su familia desde la misma concentración y su esposa Nadim que atiende el teléfono le dice:

"Por aquí todo mal. Ayer mataron al abuelo, una banda armada quiso entrar a casa anoche. Hace dos días quisieron violar a la nena y a mí me robaron todo lo que tenía encima, y además no podemos dormir por los tiros, las explosiones, las sirenas y los gritos de dolor. Y vos tenés la culpa!"

Alí Yussuf le pregunta a su mujer:

"¿Por qué soy el culpable?"

A esto la mujer le contesta:

"¿Y quién nos trajo a vivir a Argentina?"

Un allegado le informa a Macri (Presidente del Club Atlético Boca Juniors), que, en Irak, hay un jugador de fútbol excelente, que convierte tres goles por partido.

Tanto le insiste que, a pesar de la guerra, Macri viaja a Bagdad y ve que, efectivamente, Alí Yussuf hace tres goles en cada partido.
Después de rápidas negociaciones, y por un precio muy bajo, Yussuf viene a la Argentina, y luego de una semana de estar concentrado con el primer equipo, debuta en la primera de Boca.

En el mismo debut se convierte en ídolo de la hinchada, conquistando tres goles espectaculares.

Preocupado por su familia, y para contarles lo bien que le había ido en el partido que acababa de jugar, Yussuf llama a su familia desde la misma concentración y su esposa Nadim que atiende el teléfono le dice:

"Por aquí todo mal. Ayer mataron al abuelo, una banda armada quiso entrar a casa anoche. Hace dos días quisieron violar a la nena y a mí me robaron todo lo que tenía encima, y además no podemos dormir por los tiros, las explosiones, las sirenas y los gritos de dolor. Y vos tenés la culpa!"

Alí Yussuf le pregunta a su mujer:

"¿Por qué soy el culpable?"

A esto la mujer le contesta:

"¿Y quién nos trajo a vivir a Argentina?"

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6. Bonifacio entra en una farmacia y pide un condón negro. El hombre de la farmacia le dice:

"Señor, aquí tenemos todos tipos de condones: blancos, amarillos, azulitos, verdecitos, rosaditos, pero no tenemos condones negros. ¿Para qué usted quiere un condón negro?"

"Es que voy a dar el pésame a una viuda..."

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7. Papá llega en viaje de negocios y en casa le esperan expectantes sus dos hijos: Juanito y Pepito.

"¡Qué nos trajistes papito!" gritan los niños.

El papá empieza a abrir las maletas y a sacar los regalos:

"Para Juanito: este lindo Nintendo... Para Juanito: este lindo traje de astronauta... Para Juanito: este lindo computador..."

Y así, el papá saca y saca regalos para Juanito.

Al final, saca un autito Mach-box:

"Y para Pepito, este lindo autito Mach-box."

Finalmente, el papá se retira y ambos niños se quedan jugando en el dormitorio. Juanito toma todos sus regalos y empieza a jugar con ellos mientras observa como Pepito en un rincón juega con su único autito.

A Juanito, como a todo niño, le molesta la falta de envidia de su hermano y empieza a cantar:

"Yo tengo un Nintendo... Y tengo un traje de astronauta... Y tengo un lindo computador..."

Mientras tanto, Pepito, mueve con la mano su autito mientras canta calladito:

"Y yo no tengo cáncer... y yo no tengo cáncer..."

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8. Se encontraban un grupo de muchachos en un baile con un problema de conciencia...

"¡Ándale! anímate y ve a sacar a bailar a la gorda para que nosotros saquemos a las amigas", decía uno.

"Ah, ¿y por qué yo?, sácala tú, o tú..."

"No que, mejor que la saque él..."

En esas estaban cuando viene llegando Juan Galán y les pregunta: "¿Que pasa, que andan haciendo?"

"Nada, aquí que no nos ponemos de acuerdo a ver quien saca a la gorda..."

"Si quieren la saco yo..."

"¿En serio? ¡Orale pues!"

Se cruza entonces el galán toda la pista y llega hasta la mesa donde estaban las muchachas y dice:
"¡Orale pinché gorda, a la chingada... para fuera!"

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9. Un matrimonio va por la calle y encuentran con un amigo que se dirige al marido:

"¡Hola, Paco! ¿Qué tal estás?

"Mal, Pedro, tengo un SIDA terrible. El médico me ha dado tres meses de vida".

El amigo se despide rápidamente y se va todo acongojado. La mujer le recrimina al marido:

"¡Pero, Paco! ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que tienes en realidad es cáncer de pulmón?"

"Yo me voy a morir, pero contigo nadie se acuesta..."

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10. Van en el coche papá cruel, mamá cruel y los dos hijos crueles...

De pronto los niños gritan: "Más rápido papá, más rápido..." y el papá cruel acelera... 120 Km. por hora...

Los niños siguen... "Más rápido papá, más rápido..." y llegan a 140.

De pronto a la mamá le da calor y saca la cabeza por la ventanilla, justo cuando pasaban muy cerca de un árbol y ¡ZAZ! la mamá cruel es decapitada. Tanto el papá como los hijos comienzan a llorar...

Después de unos minutos el papá les pregunta a sus hijos:"¿Y ustedes por que lloran?"

A lo que los hijos contestan, "¡Por que no vimos!"

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Estaban dos compadres platicando entonces uno le dice:
¡Oiga compadre el otro día pasaron cien palomas por mi casa.
Entonces el otro compadre le dice: ¿Mensajeras?
Y el otro compadre le dice: No compadre no le exagero.

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Al llegar a la puerta se da cuenta de que es el vecino y este al verla en toalla le dice: "Vecina pero que interesante se ve usted. Le propongo un negocio: si se abre la toalla en la parte de arriba y me deja ver sus dotes le doy 200$". La mujer indignada le dice que si está loco, pero luego de pensarlo unos minutos accede y se abre la toalla mostrándole los senos. Una vez ocurrido esto, el hombre le dice "Le propongo otro negocio: Si abre la toalla completamente le doy 300$" la mujer piensa por unos minutos y se dice a si misma que 500$ es la mitad de lo que gana en su trabajo, y que todo lo que tiene que hacer es abrir la toalla completamente. Entonces accede y abre la toalla y el vecino la ve como Dios la trajo al mundo y le entrega los otros 300$.
La mujer regresa con una sonrisa muy grande al baño y el marido le pregunta: "Mi vida ¿quien era?" Y ella le dice "el vecino" a lo que el marido le responde "¿Y te entregó los 500$ que le presté?."

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1er acto: Un queso en el medio de la via
2do acto: Una mantequilla en el medio de la via
3er acto: Un yogur en el medio de la via
¿Cómo se llama la obra?
La via láctea

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Primer acto: Un pelo está en la cama.
Segundo acto: El pelo sigue en la cama.
Tercer acto: El pelo está todavía en la cama.
¿Cómo se llama la obra?
El vello durmiente

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Primer acto: Un dinosaurio consumiendo heroína.
Segundo acto: Un dinosaurio consumiendo cocaína.
Tercer acto: Un dinosaurio consumiendo marihuana.
¿Cómo se llama la obra?
Di no a las drogas.

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Primer acto: Sale un "PAVO" con un cuchillo.
Segundo acto: Sale otro "PAVO" con una pistola de rayos láser.
Tercer acto: Sale otro "PAVO" con una espada.
¿Cómo se llama la obra?
Los pavos rangers.

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Va un señor manejando a 160 Km. por hora y lo para el inspector del tránsito y le pregunta:
¿Cuál es su nombre?
Y le contesta:
Ja ja y me río.
El inspector molesto le dice:
No se ría, sino me dice su nombre lo llevo detenido.
Y le dice:
Ja ja y me río.
El inspector lo lleva detenido y lee la licencia de conducir que decía:
Jaime Río, tartamudo.

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Una señora de unos 50 años de edad que visitaba una exposición de pintura contemplaba cada cuadro con admiración, hasta que al llegar a uno de ellos preguntó indignada:
¿Y a esto le llaman arte?
Y le contesta un edecán del lugar.
No señora, a eso le llaman espejo.

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13 Mandamientos del que no hace nada:

1. Se nace cansado y se vive para descansar.
2. Ama a tu cama como a ti mismo.
3. Descansa de ida y para que puedas dormir de noche.
4. Si ves que alguien descansa, ¡Ayúdalo!
5. El trabajo es cansancio.
6. No hagas hoy lo que puedas hacer mañana.
7. Haz lo menos que puedas y deja que lo hagan otros.
8. De mucho descansar nadie se murió.
9. Si quieres trabajar, siéntate, y espera a que se te pase.
10. Si el trabajo es salud, ¡Viva la enfermedad!
11. Otros mandamientos.
12. El trabajo es sagrado, no lo toques.
13. Nunca nadie ha muerto por descansar demasiado.

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Habla el patrón a su casa y le contesta la sirvienta:
María, ¿ha llamado algún imbécil a la casa?
No, usted es el primero.

Estas son las películas que actualmente se exhiben en las salas de cine en Medellín.
	X MEN III: LA BATALLA FINAL X Men: The Last Stand
	CALIFICACIÓN (1 a 10):	7.1
	CLASIFICACIÓN:	7 años
	GÉNERO:	Acción
	DURACIÓN:	1:44
ACTORES:	Hugh Jackman, Halle Berry, Famke Janssen
DIRECTOR:	Brett Ratner
SINOPSIS: X-MEN: LA BATALLA FINAL, es la culminación de la trilogía de “X-Men”. En esta última versión de la película, una “cura” para mutantes amenaza con alterar el curso de la historia. Por primera vez, los mutantes podrán elegir: conservar su individualidad, a pesar de que ésta los excluye y relega de la sociedad, o renunciar a sus poderes para poder formar parte de la sociedad. Los puntos de vista diferentes de los líderes mutantes Charles Xavier y Eric Lehnsherr (Magneto) son puestos a la más rigurosa de las pruebas, llevando a la guerra que terminará con todas las guerras.

	EL COPDIGO DA VINCI The Da Vinci Code
	CALIFICACIÓN (1 a 10):	6.5
	CLASIFICACIÓN:	12 años
	GÉNERO:	Acción
	DURACIÓN:	2:29
ACTORES:	Ian McKellen, Alfred Molina, Tom Hanks
DIRECTOR:	Ron Howard
SINOPSIS: El asesinato de un conservador en el Louvre revela un complot siniestro que podría destapar un secreto que ha sido protegido desde los días de Cristo. Sólo la nieta de la víctima y Robert Langdon, un célebre historiador, pueden desenredar las pistas. Los dos se hacen tanto sospechosos como detectives que buscan no sólo el asesino, sino también el descubrimiento del secreto.

	LA PROFECIA The Omen
	CALIFICACIÓN (1 a 10):	Pendiente
	CLASIFICACIÓN:	12 años
	GÉNERO:	Terror
	DURACIÓN:	1:50
ACTORES:	Julia Stiles, Liev Schreiber, Mia Farrow, David Thewlis
DIRECTOR:	John Moore
SINOPSIS: Cuando Kathy Thorn da nacimiento a un bebé muerto, su esposo Robert le oculta la devastadora verdad y sustituye a su hijo por un infante huérfano -sin saber los orígenes satánicos del niño. El horror empieza con el quinto cumpleaños de Damien cuando su nana comete un dramático suicidio. Pronto, un sacerdote quien trata de advertir al padre de Damien muere en un inesperado accidente. Dado a la creciente cantidad de muertes, Robert se da cuenta que su hijo es el Anticristo y decide matarlo para impedirle que lleve a cabo una profecía catastrófica.

Contáctenos en la Dirección Electrónica

periodicovirtualielopezdemesa@yahoo.es

CAROLINA CRUZ

Para los cibernautas visitantes de nuestra página en Internet que quieran averiguar detalles privados de la vida de la presentadora del canal RCN Carolina Cruz aquí van.

Primero es mentira que Carolina este de pelea con Ángela Vergara, Laura Acuña o Andrea Serna, todas son muy amigas tanto que se comparten los accesorios y la ropa a la hora de presentar.

Segundo, les cuento que acaba de ser escogida para ser la imagen de una marca de carro importado, ahora si la veremos montada en una súper nave.

Entre sus secretos de belleza está utilizar aceite de silka todas las noches, y aceite de bacalao en el pelo, ¿será por eso que duerme sola?

Y por si quieren saber algo más de su vida privada les cuento que su correo electrónico es: carito65@ hotmail.com

JUANES

TODO UN CABALLERO

París, Francia, 19 Julio - El cantante “paisa” fue nombrado Caballero de la Orden de las Artes y las Letras de Francia

Este galardón, creado por el Gobierno francés en el año 1957, pretende recompensar a las personas que se han distinguido por sus creaciones en el sector artístico o literario, o por la contribución que han aportado al esplendor de las Artes y las Letras en Francia o en el mundo.

El cantante de la “Camisa Negra” fue condecorado por el Ministro de Cultura de ese país.

Juanés se encuentra en Europa en su última gira de conciertos de este año.

Los “paisas” a la moda

Medellín, Colombia, 10 Julio - El 12, 13 y 14 de julio, la capital de la industria textil, Medellín, fue el epicentro de la confección y corazón de la moda en Colombia.

La capital antioqueña, recibió una vez más a Colombia moda, que este año realizó su XVII versión.

Este evento con “mucho estilo”, se llevo a cabo en las instalaciones de Plaza Mayor de Medellín, con el fin de conocer y comunicar las tendencias de moda que se imponen para el segundo semestre de 2006 y la temporada primavera-verano 2007.

El espectáculo más “in” del año, acogió a 450 expositores nacionales y extranjeros, quince mil visitantes y compradores internacionales y trescientos periodistas nacionales y extranjeros.

Estas colecciones se vieron materializadas en los diseños de los diseñadores, Carlos Valenzuela, Amelia Toro, Lina Cantillo, Olga Piedrahita, Pepa Pombo, Hernán Zajar, entre otros.

Durante los tres días de ropa y más ropa, los asistentes tuvieron la oportunidad de acceder a ocho pabellones con la mejor “pinta” para esta época.

Este año la feria contó por primera vez, con el “pabellón hogar” que reunio un grupo de expositores que mostraron decoración en telas y diseños elaborados con las más novedosas tecnologías en este sector.

Acompáñame a Estar Solo

Ricardo Arjona
Composição: Ricardo Arjona

Acompáñame a estar solo
A purgarme los fantasmas
A meternos en la cama sin tocarnos
Acompáñame al misterio
De no hacernos compañía
A dormir sin pretender que pase nada
Acompáñame a estar solo
Acompáñame al silencio
De charlar sin las palabras
A saber que estás ahí y yo a tu lado
Acompáñame a lo absurdo de abrazarnos sin contacto
Tú en tu sitio yo en el mío
Como un ángel de la guarda
Acompáñame a estar solo

Coro
Acompáñame
A decir sin las palabras
Lo bendito que es tenerte y serte infiel solo con esta soledad
Acompáñame
A quererte sin decirlo
A tocarte sin rozar ni el reflejo de tu piel a contraluz
A pensar en mí para vivir por ti
Acompáñame a estar solo
Acompáñame a estar solo
Para calibrar mis miedos
Para envenenar de a poco mis recuerdos
Para quererme un poquito
Y así quererte como quiero
Para desintoxicarme del pasado
Acompáñame a estar solo

(coro)

Y si se apagan las luces
Y si se enciende el infierno
Y si me siento perdido
Se que tú estarás conmigo
Con un beso de rescate
Acompáñame a estar solo

(coro)

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A Siete Metros

Ricardo Arjona
Composição: Gabar'el Arley Raven

Me colgue de tu mirada, me resbale en tu nariz
Y salte de la catapulta de tu quijada
Despues de echarme un chapuzon entre tus labios
Sin mas locomocion que la imaginacion
Fui a para a tu cuello y de tu cuello a tu blusa
Y me cole por el orificio de un boton
Despues de echarle un buen vistazo al corazon
En alas de un avion que es pura ilusion
Y ya dentro de tu blusa fui bordeando tu figura
Midiendo beso a beso la extension de tu estatura
Y tropece con un cinturon que se ajustaba a tu cintura
Que me devolvio a mi posicion a siete metros de tu ubicacion

Y yo que no se como te llamas ni tu edad
Donde vives, como piensas, si compartes tu humedad
Heme aqui como pirata hurgando tu intimidad
A siete metros de tu integridad

Derrape por tu ombligo, fui a parar hasta el fondo
Y sali con la ayuda de un fragil vello
Mientras buscaba una manera
De burlar tu cinturon con pura imaginacion
Soñando me hice un microbio, y pase sin agacharme
Y me deslumbro tu ropa interior
Y cuando estaba a punto de encontrarte
Me interrumpio un mesero: "¿Le sirvo otro igual?"
Traigame un wiskey doble y sientase el dueño de mi desgracia
Estaba a punto de hallarla cuando usted me interrumpio
Y regrese para verla y ella ya no estaba ahi
Y me quede como siempre a siete metros de la realidad

Y yo que no se como te llamas ni tu edad
Donde vives, como piensas, si compartes tu humedad
Estoy aqui como pirata hurgando tu intimidad
A siete metros de tu integridad

Y yo que no se como te llamas ni tu edad
Donde vives, como piensas, si compartes tu humedad
Estoy aqui como un pirata hurgando tu intimidad
A siete metros de tu integridad

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Bar

Ricardo Arjona
Composição: Ricardo Arjona

Olor a nicotina
Mesas cojas
comandas de tequilas
Luces rojas

Tertulias que se olvidan
cuando llega
la maldita resaca

Meseras con billetes
en la blusa
Trincheras de una luz
semidifusa

Que les quita la cara
a los que esconden secretos personales

El bar es un hotel
de medio pelo
Que les cura el desconsuelo
a los que no saben que hacer con el desvelo..
como yo..

Papeles por debajo de la mesa
cocteles que te alivian la tristeza
canciones como dagas en el pecho
de la melancolia

historias que no van a ningun lado
Glorias de un pasado tan pasado
y mis sueños merodeando suicidados
en la vieja tarima

yo llevo aqui metido media vida
y sigo solo y sin salida
recordando todas las putas noches.

y ahi se sentaba ella
y ahi se enamoro de mi
y ahi mientras cantaba
pintaba en servilletas mensajes subersivos
mientras se la sujetaba
y ahi se sentaba ella
y ahi se enamoro de mi
ahi en esa silla ella
un dia se aburrio de mi

Dolores se llamaba
que ironia
dolores no buscaba compañia
que le duraran mas que el
after show y el sudor del camarino

se unio a los delirios del trasnoche
se alio a los colirios y al derroche
y yo que bautize de amor a lo que era compañia
Jamas vimos la luna porq el bar
jamas nos hizo recordar que afuera
el mundo continuaba sin nosotros

Porque
ahi se sentaba ella
ahi se enamoro de mi..

Se me acabo el carisma
si me vieras
mi voz ya no es la misma
si me oyeras
La noches es una puta divertida
pero cobra factura
Me fumo otro cigarro y la mañana
me opaca como barro en la ventana
y vuelvo como siempre
recordando

que
ahi se sentaba ella
ahi se enamoro de mi..

Un jueves decidio no regresar
y no existe noche en este bar
que yo no cante cancion por si regresa

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Cuándo

Ricardo Arjona
Composição: Ricardo Arjona

Cuánco fue la última vez que viste las estrellas
con los ojos cerrados
y te aferraste como un náufrago a la orilla
de la espalda de alguien.

Cuándo fue la última vez
que se te fue el amor
por no dejarlo libre.

Cuándo fue la última vez
que te besaron tanto
que dijiste mi nombre.

Cuándo te ganó el orgullo
y escogiste el llanto
por no perdonarme.

Cuándo fue la última vez
que un simple deja vu
me llevó hasta tus brazos.

* Cuándo,
cuándo fue la última vez
que te quisieron tanto.

Cuándo,
cuándo te ganó el orgullo
y escogiste el llanto.

Cuándo,
cuándo volverás a ser
lo que no fuiste nunca.

Cuándo fue la última vez
que te sentiste sola
y llegaste a odiarme.

Cuándo llegó a convencerte
el maldito despecho
que un clavo saca otro.

Cuándo te olvidaste que el caso
no es entenderse sino que aceptarse.

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MAGO DE OZ - El atrapa sueños

Dichoso es el que ve
que el cielo y el horizonte
condenados están
a tenerse que entender

Juicioso es el que cree
que no existe partida
en la que no haya que
arriesgar para vencer

La felicidad no consiste
en todo tener
sino en saber sacar
lo bueno que te da

Ve antes salir el sol
un águila o un halcón
que una legión
de búhos en formación

Yo te mostrare que
todo en esta vida
lo puedes tener
si en ti logras creer

Y te enseñare
a vencer a tu enemigo
que no son los demás
eres tu, eres tu!!

Hay que fracasar
y a veces fondo tocar
para ver la luz
y esta vida apreciar

La felicidad no consiste
en todo tener
sino en saber sacar
lo bueno que te da

Yo te cantare una nana
y mi voz te arropara
y en tus sabanas mi, aliento
las pesadillas se irán

Y algún día se cumplirán
todos los sueños se harán realidad
y mañana amanecerá
el atrapasueños yo soy
Y algún día se cumplirán
atrapo sueños, enjaulo el dolor
y mañana amanecerá
el atrapasueños yo soy (bis)

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MAGO DE OZ - Fiesta pagana

Cuando despiertes un día
y sientas que no puedes más,
que en el nombre del de arriba
tu vida van a manejar.

Si sientes que el miedo se pega a tu piel
por ser comunero y justicia querer,
si te rindes hermano, por ti nunca pensarás.

Cuando vayan a pedirte
los diezmos a fin de mes,
y la Santa Inquisición
te "invite" a confesar.

Por eso amigo tú alza la voz,
di que nunca pediste opinión
y si es verdad que existe un Dios
que trabaje de sol a sol

Ponte en pie
alza el puño y ven
a la fiesta pagana
en la hoguera hay de beber.

De la misma condición
no es el pueblo ni un señor,
ellos tienen el clero
y nosotros nuestro sudor.

Si no hay pan para los tuyos
y ves muy gordo al abad,
si su virgen viste de oro,
desnúdala.

Cómo van a silenciar
al jilguero o al canario
si no hay cárcel ni tumba
para el canto libertario.

Ponte en pie
alza el puño y ven
a la fiesta pagana
en la hoguera hay de beber.

De la misma condición
no es el pueblo ni un señor,
ellos tienen el clero
y nosotros nuestro sudor.

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Labios compartidos

Amor mió
si estoy debajo del vaivén de tus piernas
si estoy hundido en un vaivén de caderas
esto es el cielo, es mi cielo
Amor Fugado
me tomas, me dejas, me exprimes y me tiras a un lado
te vas a otro cielo y regresas como los colibrí
me tienes como un perro a tus pies
Otra ves mi boca insensata
vuelve a caer en tu piel
vuelve a mi tu boca y provoca
vuelvo a caer de tus pechos a tu par de pies
Labios compartidos
labios divididos mi amor
yo no puedo compartir tus labios
y comparto el engaño
y comparto mis dias y el dolor
ya no puedo compartir tus labios
oh amor oh amor compartido
Amor mutante
amigos con derecho y sin derecho de tenerte siempre
y siempre tengo que esperar paciente
el pedazo que me toca de ti
relampagos de alcohol
las voces solas lloran en el sol
mi boca en llamas torturada
me desnudas angel hada luego te vas
Otra ves mi boca insensata
vuelve a caer en tu piel de miel
vuelve a mi tu boca duele
vuelvo a caer de tus pechos a tu par de pies
Labios compartidos
labios divididos mi amor
yo no puedo compartir tus labios
que comparto el engaño y comparto mis dias y el dolor
ya no puedo compartir tus labios
que me parta un rayo
que me entierre el olvido mi amor pero no puedo mas
compartir tus labios compartir tus besos
labios compartidos
Te amo con toda mi fe, sin medida
te amo aunque estes compartida
tus labios tienen el control
te amo con toda mi fe, sin medida
te amo aunque estes compartida
y sigues tu con el control